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            彩名堂最新版apk广州台,好多巴多,蓝琼缨年轻时太漂亮了

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              [原标题:凤姐发文《罗玉凤:求祝福彩名堂最新版apk  ,求鼓励》 讲述为美国绿卡奋斗彩名堂最新版apk的十年 昨天  ,奥巴马正式卸任美国总统  。 一早  ,为美国绿卡奋斗了十年的凤姐罗玉凤  ,在自己的公众号我就是凤姐发表文章:《罗玉凤:求祝福  ,求鼓励》  。 在这篇自叙式的文章里  ,凤姐回顾了自己

              一早  ,为美国绿卡奋斗了十年的凤姐罗玉凤 ,在自己的公众号“我就是凤姐”发表文章:《罗玉凤:求祝福  ,求鼓励》 。

              在这篇自叙式的文章里  ,凤姐回顾了自己的十年 ,她在文末写道:“我只是想拿到这张绿卡  ,然后告诉所有人:只要不认命 ,没有飞不上枝头赛凤凰的麻雀 ,哪怕最开始低贱到尘埃里  。求祝福  ,求鼓励  。”

              不知道为什么  ,最近我脑子里总是想起我妈当年的这句话  ,她是一个很传统的中国农村妇女  ,她叫我认命  ,现在想想其实也是为我好  ,虽然我妈不晓得“没有希望就没有失望”这句话  ,但是生活的艰辛早就让她懂得这个道理  。她让我认命  ,其实也是为我好  。

              从小  ,她对我确实也没什么期待  ,小的时候她只是希望我带好妹妹;长大一点  ,她只是希望我不要让家里为难  ,不要读高中去读师范;我能做一个乡村教师  ,一个月能挣几百块钱的工资 ,能寄点钱回家已经是满足了她对我所有的期望;所以很长一段时间  ,她都不能理解我为什么选择从奉节那所小学辞职去上海打工  ,更不能理解之后发生的事情  ,“她之前没有受过啥刺激  ,不知道为什么会变成这样  。”我妈当时是这么对记者说的 。

              家里很穷  ,日子很苦 ,一家五口人只有7厘地 ,我恨过老天爷为什么让我家这么穷  ,但我从来没有怨过我妈  ,我继父没本事  ,相反  ,我很感激他们 ,即使这么困难  ,他们也尽自己最大的努力供我读书  ,还记得我读綦师时  ,继父在綦江水泥厂上班 。我每个月都会去他那里拿150元生活费  ,有一天我去找他  ,人家说你爸爸在里面倒铲煤 。我进去看到爸爸了  ,他穿得很脏 ,推着个车  ,里面装满了渣滓  ,水泥厂空气很浑  ,噪音很大  ,爸爸出来给我拿生活费 。这个场景时常都会出现在我的脑海里 ,梦境里  。

              别人说如彩名堂最新版apk果一个人开始频繁的懊恼过去做的决定 ,开始想“如果当时我……那么现在也许……”就说明这个人开始老了;我发现我现在开始老了 ,广州台我不止一次想过如果当时我不离开学校  ,我今天会怎么样;看到我当年那些教院的同学都变成晒儿党的时候 ,我也确实对当初的决定有过后悔  。有时候一想到自己漂洋过海的到美国 ,这么久了  ,还是一个人 ,我也会情绪低落  ,也会很烦躁  ,甚至也会后悔  ,怀疑自己当初的决定是不是真的因为是受了什么刺激 。

              可是每当我把自己这些年走过的路掰开了  ,揉碎了来想  ,我的那些决定真的不是因为我受过什么刺激 ,我只是不认命  。

              我从小生活的洋渡村  ,一墙之隔就是重庆钢铁公司綦江铁矿  。国企职工子弟衣着打扮  ,言行举止与农村人完全不同  ,处处透着精致;和他们相比  ,我们这些洋渡村的人处处土里土气的  ,重钢的子弟们用“农村娃儿”来表达对我们的轻蔑;虽然他们看不起我们  ,但是我们  ,至少是我 ,却很想成为他们  ,因为当时的我认为工人子弟长得就是比农村孩子漂亮  ,学习成绩比农村孩子好  ,家庭条件就是比农村孩子要富裕(只有这条  ,小时候的我猜对了  。)只是我家很穷  ,没有办法给我买漂亮衣服 ,漂亮的文具  ,我只能认为如果我学习成绩好  ,爱读书  ,也许他们就会接纳我  ,我也可以成为他们中的一员  ,后来的事实教育了我  ,我还是太天真了  ,这是我第一次感到强烈的挫败感  ,那时我还只是一个中学生  。

              我读教院的时候  ,很幸运的结识了互联网  ,也学会了写诗  ,开始知道海子、顾诚、博尔赫斯  ,那个时候我很少和同学交往  ,主要是和论坛的诗友们交流  ,现代诗不仅是一场朦胧的美梦  ,也让我做了一场“我成了他们”的美梦;有一次重庆的诗友聚会 ,我也去参加 ,诗友们请我吃了顿肯德基  ,吃到一半的时候  ,诗友们告诉我  ,这顿她们请客 ,她们还有事  ,先走了  。

              我要说 ,那些诗友是好人  ,她们看出了我的窘困(那时我在教院勤工俭学  ,一个月能挣150)没有让我AA  ,我为了这次聚会带了100块钱;只是现实又一次告诉了我  ,会写诗并不意味着“我能成为他们” ,当然也不意味着我就有男朋友 。这种强烈的挫败感一直伴随着我到奉节的学校工作  。因受这件事的刺激  ,那个时候的我还小小的愤青了一下  ,曾发誓一定要出人头地  ,一定要让自己成为体面的城里人  。

              奉节的学校其实也没什么不好  ,是  ,那个地方经济很差  ,辣条都能上桌当一个菜 ,但是比起我家来说  ,其实也并没有差到哪里去  。工资收入其实还算可以  ,我只是不甘心想一辈子就这样 ,我只是很想成为“他们”  。(“罗玉凤的妈妈正在一个破旧的小窝棚内煮饭  。屋内昏暗无光 。灶是用泥土和砖垒起来的  ,一口大铁锅里装满猪食  ,另一边架着的一只锑锅  ,煮着清水白菜  ,没有丁点油水  。灶面上卧着一只肮脏的老猫……”这是后来我征婚后记者到我家采访时的素描 ,大家感受一下  。)

              最后 ,我做出了辞职去上海的决定  ,为什么选择上海  ?只是因为上海是中国最发达的城市 。“都认为我就这样了 ,那我就到中国最发达的城市去 ,让你们承认我也可以成为你们 。”这就是我当时很中二的想法  。

              到了上海后 ,现实第N次教育了我 ,不是到了上海  ,就能成为一个体面的城里人  ,恰好相反  ,到了上海  ,才发现以我的学历  ,我的条件 ,我一辈子也只是一个在上海务工的  ,还是土里土气的“农村娃儿” ,我从来没有像在上海那几年那么沮丧  ,生平第一次内心有一个声音在告诉我 ,是不是该认命了  ?幸好  ,我内心那股强烈的欲望抵消了我的沮丧 ,甚至更加激发了我的斗志  。

              虽然那个时候网上骂声一片  ,但是其实我的内心深处是窃喜的  ,因为我终于有一样东西是很多城里人没有的了  ,拥有了这样东西的我好像就可以以此得到他们的承认  ,并且从此走上人生的巅峰  。但是内心的这种窃喜 ,很快就变成了巨大的失望和屈辱  ,当时的我竟然被我母校(教院)保安给赶出了学校  ,而且是很不耐烦的赶走了 ,看他的样子  ,好像是赶走了什么令人不愉快的生物  。

              而且那个时候家里人对我的所作所为也很不理解  ,我妈以为我受了什么刺激 ,我的亲人甚至在QQ上把我拉黑了  ,我走在路上都会有人来骂我  ,我出席活动会有人冲我丢鸡蛋……这真是属于我的梦醒时分  。

              我要去世界上最发达的国家  ,我要去美国 !如果我在美国证明了我自己 ,那就证明是不接纳我的你们错了  !很多人一直在追问我为什么要去美国  ,这就是原因 。

              当然  ,美国并不是天堂  ,我才到纽约的时候住地下室  ,还没有暖气  ,窗户外的地沿一直是湿的  ,比水平面的温度还低好几度 ,冬天的时候差点没把我冻死  ,出去找工作的时候还被华人同胞嘲笑 ,在华人开的美甲店里被老板骂等等  ,正如国内媒体所说那样 ,我在美国也是属于“社会底层”  。

              虽然在美国的日子很艰辛  ,很累  ,但我觉得我到美国这个决定做得没错  ,我在国内的时候被母校的保安赶出校门  ,但是我到了美国后  ,母校的校长在毕业讲话时拿我做例子鼓励学弟学妹们  ,有媒体找我开专栏  ,很多名人开始认可我  ,比如著名矮大紧高晓松  ,又比如很多人认为我的文章写的比王石他媳妇田朴珺强  ,越来越多的人认为我现代诗写的还行…我还是那个我 ,蓝琼缨年轻时太漂亮了我也不是到了美国才开始学写诗学写文章的  ,唯一改变的是只是舞台  。

              我想拿到这张绿卡 ,并没有什么复杂的 ,不能告人的原因 ,只是从我到上海开始  ,我一直在和某种隐秘的  ,难以形容的  ,无可名状的规则较劲  ,这个过程已经小十年了  ,我的青春  ,我人生最美好的岁月都在里面了  ,这张绿卡  ,是对我这十年的交代  ,就像是我的大学毕业证  。

              我只是想拿到这张绿卡  ,然后告诉所有人:只要不认命  ,没有飞不上枝头赛凤凰的麻雀  ,哪怕最开始低贱到尘埃里  。

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